Сообщения в бутылках...

Сидимо сьогодні з подругою вдома, п’ємо чай, нікого не чіпаємо. І тут лунає дзвінок телефону. Телефонує мій коханий киянин і каже, наче він це робить майже не щодня: «Сонечко, як ти дивишся на те, щоб зараз пообідати разом?». Сонечко, звісно, у шоці.

Дивний та закоханий…Прилетів мотоциклом з Києва на крихту часу. Стільки годин дороги, щоб лише протягом години цілувати кохану. І ще протягом 20 км чути звуки різної частоти, в той час, як мотоцикл набирає швидкість чи гальмує.

Сьогодні відчувала себе мавпочкою у цирку, бо коли ми їхали містом всі показували пальцем))) Через дивний й нестандартний вигляд транспортного засобу коханого.

Але то була щаслива мавпочка. Геть не схожа на тих, з якими пропонують сфотографуватися на Дерибасівській влітку.

Ще один кадр до нашого доробку.

«Сьогодні нас двоє…якби сьогодні було завжди» (ОЕ)

С Новым годом и Рождеством!

Так его ждала, а он и настал.
Должна сказать, что праздники прошли так, как того хотелось. А хотелось с любимым.
Это была, пожалуй, самая счастливая новогодняя неделя за все сознательно прожитое время. Удивительно было вместе готовить, готовиться, решать бытовые вопросы, существовать автономно от целого мира, напиваться, смотреть, слушать, узнавать, смущаться от незнания чего-то, делиться и делить, засыпать, ставить будильник без толку, очччень долго просыпаться, быть вместе каждую минуту.

Это был и самый эмоциональный Новый год, в который посчастливилось и, к сожалению, пришлось узнать что-то новое, получить пищу для размышлений.
Нам никогда не бывает легко и беззаботно. Но, не смотря на это, хочется снова и снова смотреть в одни и те же глаза, не понимая абсолютно или видя все без слов.
Такая наивная и совершенно не жизненная фраза...но...Я хочу вглядываться только в твои глаза. Я хочу любить тебя еще нежнее, заботливее, надежнее. Я знаю, что в жизни не все так сладко, как кажется сейчас, но я не имею желания больше искать. Все лучшее рядом.

Так тяжело возвращаться к привычному существованию без тебя. И в голове только и крутиться: Anybody Seen My Baby? Так странно, но эта песня постоянно возникает в моих мыслях последнее время: я смотрела ТВ, ожидая любимого с елкой 31-го, наткнулась на нее, в НГ-ночь мы включили МТВишный нон-стоп, и там Роллинг Стоунз не помедлили с исполнением, потом какой-то чувак пел эту песню в "Пивариуме", когда мы заливались рисовым пивом и мысленно умоляли его приглушить звук, а после мой дорогой друг, посмотрев этот клип в подходящий момент, сказал мне, что не хочет меня терять. Хм...Чертовски хорошая песня!

Anybody seen my baby?
Anybody seen her around?
Love has gone and made me blind
Ive looked but I just cant find
She has gotten lost in the crowd

Зима приходит ко мне, а с ней и потребность в одиночестве.
Я так комфортно себя чувствую в этом состоянии. Пока не хочу его прерывать. И пусть друзья (особенно мой самый близкий друг) простят меня за это.

Но тут…Удивительным образом в мой мир врывается человек из прошлого, с которым были связанны разные моменты, заставляющие трепетать сердце, человек, интерес в котором я так и не удовлетворила, воздержав себя. Для одного дня это слишком много. Чувствую себя выбитой из колеи, взбудораженной, в полном замешательстве, в мыслях, в воспоминаниях.

Ощущается какое-то притяжение. Не романтическое, не интеллектуальное. Какое-то притяжение не к человеку, а к прошлому, к тем переживаниям.

С психологической точки зрения это очень увлекательное явление.
Мне приятно его переживать. Но тяга к одиночеству сильнее. И она оставит случайную встречу случайной.

Оглядываться в прошлое иногда полезно хотя бы для того, чтобы увидеть ту дорожку, которую ты прошел к дню сегодняшнему, и оценить свои труды.
Мое настоящее кажется мне более привлекательным. Но его бы не было, если бы не прошлое.
Спасибо за воспоминания)

Вчера вечером мы пили сухое грузинское, заедая его сыром. Слушали Стинга. Я его обожаю, хоть вспоминаю редко. Величайший музыкант.
Сегодня мы объедались тирамису, мороженным и, как ни странно, мандаринами. «Ловили» запах Нового года.

Хоть время летит невероятно быстро, все равно хочется приближения праздника. Надеюсь, нам с Тарасей удастся устроить совместные каникулы. Мне этого очень хочется.

Сегодня поход по магазинам увенчался приобретением восхитительных итальянских туфелек, а также платья. Такие приятные вещи, позволяющие чувствовать себя элегантной девушкой. Все чаще замечаю, что этот образ становится для меня более привлекательным, чем то, что прельщало раньше: джинсы, кеды, майки. Хочется радовать любимого не только своим присутствием, но и своим видом))

Please take me dancing tonight I've been all on my own
You promised one day we could it's what you said on the phone
I'm just a prisoner of love always hid from the light
Take me dancing, please take me dancing tonight

Я заметила, что стоит утром встретить кого-нибудь знакомого там, где, в принципе, не ожидаешь, так весь день будет напомнить тебе о том, что ты живешь в Одессе, где многие друг друга знают, а дороги постоянно пересекаются.
Если я когда-нибудь решу отсюда уехать (Мне кажется, я все равно уеду, будет для этого причина или нет), мне будет этого не хватать.

Вчера, наконец, попала в «Япона-хату» в Горсаду. Сто лет собиралась – наконец. Мы с Машей объелись суши и пытались напиться пива в «Выходе», но игнор бармена напрягал больше обычного, поэтому пришлось покинуть это скромное заведение. Обязательно пойду туда на короткометражки. Снова Манхеттенский кинофестиваль на носу. В прошлом году это было лучшее, что я видела из короткого жанра.
Заметка эта отчасти про Машу. Она удивительная. Ее рост не метр семьдесят, а пропорции не 90-60-90. Но она лучше. Вне рамок, вне закона. Удивительно привлекательна и обаятельна. Осведомлена в сотнях отраслей, самоотверженна.
А главное – она чувствует. В полном значении этого слова. Я как-будто видела свою историю в ее глазах. Она меня очаровала. И болеть за нее я буду не меньше, чем за собственную сказку.



Читаю Оруэлла «1984». Книга безумно интересная. Как раз то, чего мне давно хотелось.
Перед этим была «БЖД» Ушкалова и «Депеш Мод» Жадана. Чем больше читаю современников, тем больше убеждаюсь, что классика достойна гораздо большего внимания с моей стороны.
Наверное, из укрсучлита решусь только на Андруховича. Из остального я не вынесла абсолютно ничего полезного. И даже не пребывала на одной волне по части совкостеба, который так люблю. Хм… О вкусах не спорят.

Только вот Горобчука иногда почитываю в ЖЖ. Вот это, по моему, гениальная вещь:



Как нельзя более в тему.
А у нас сегодня бабье лето, товарищи.

Когда я залажу в темную яму и пытаюсь запереться ото всех, чтобы поиндульгировать в лабиринте своих мыслей-планов, связанных с чувственным восприятием мира, в частности с моей любовью, приходит Андрей, подает мне свою руку и тянет. Вылезать мне нужно самостоятельно. Я или делаю это, на время вспоминая, что в жизни есть много радостей, много интересных занятий, много открытий, а не только то, на котором я зациклена, или продолжаю там сидеть, если его стук в двери моего рассудка не был услышан.

Сегодня мысли прояснились. Не знаю, может тому виной кальян или прогулка под зонтом, или разговоры об отдыхе и экономике, или обычное «открывание душ», но мне это помогло. Невеселые размышления, терзавшие с выходных, развеялись.

Многие выпады не удалось парировать. Друг умеет зрить в корень, что называется. Говорить прямо о том, чего я боюсь, показывая, что на самом деле это не the end of the Universe.

Мне нелегко морально мириться со многими обстоятельствами, а бороться с ними пока нет ресурсов. Я, конечно, пойду до конца, т.к. человек, которого я выбрала, мне дорог, как никто другой. Но сейчас нужно восстановить силы и прекратить грузить себя (как там у братьев Галлахеров – Stop crying your heart out), потому что любовь не должна быть деструктивной. Моя же эмоциональность последнее время переходит все границы. Я никогда такой не была. Или же была всегда. Вряд ли смогу стать жестче с близким человеком. Я слишком доверяю ему, чтобы играть роль.

Сегодня с другом пришли к выводу, что слезы или сознание в том, что тебе плохо (больно, проблемы), близкому человеку, изо всех сил пытающемуся тебе помочь, – это проявление силы через слабость. Замыкание же в себе – это настоящая слабость, завуалированная «силой».

У меня есть несколько идей, которые помогут мне развиться как личности и отвлекут от написания стихов и страстных заметок. Пришло время для более интенсивного самосовершенствования.

Кто смотрел удивительный французский фильм «Влюбись в меня, если осмелишься», вспомнит эти строки: «Это cчастье в чистом виде.
грубое, природное, вулканическое. это лучше всего. лучше наркотиков, лучше героина. лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм и камасутра. лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса. лучше, чем конец 2001 года. лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. лучше, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
лучше, чем свобода.
лучше, чем жизнь»

Все это так. У меня. Было. Есть. Будет.
Но сейчас я попробую мыслить рационально, «подлечить» себя. Я немного отдохну от страсти, которая ест меня изнутри. Проведем эксперимент и посмотрим, можно ли контролировать чувства. Мне это действительно нужно для нормальной жизни, пока счастливая жизнь далеко. Будет ли она такой? Это уже зависит от двоих.

У меня за окном разыгрался нехилый ветер…Значит, скоро наступит время глинтвейна.

Во френдленте куча заметок о любви+лете. Видимо, это время года как нельзя кстати подходит для этого чувства. Хотя, у некоторых, как у меня, к примеру, могут быть другие причины. Летом города сближаются, и нет ограничителей, которые бы лимитировали встречи с любимым человеком. Почти нет.
Чего не скажешь об осени, зиме, весне. Оу, этих времен года как-то значительно больше.
Мне нравится сентябрь и мое бесцельное просиживание любимых юбок в универе. Из интересного – Микроэкономика и препод от Бога, а также «История современного мира», больше похожая на политическую географию+геополитику, с которой я знакома очень близко, из убивающего – все остальное никому ненужное. Была идея устроиться на работу со следующего семестра. Нужно собирать на VSE. Но я сейчас усомнилась в своей работоспособности. Необходимо воспитать себя.
Взялась за написание работы для еще одного конкурса, но т.к. оставалось равно 2 дня до дедлайна,но оставила эту затею, потому что поняла, что мне, по большому счету, глубоко наплевать, как сотрудничество с ЕС повлияет на Human Rights в нашей дорогой стране.
Эндрю торжественно вручил мне пару укрсучлитных книг, одна из которых заставляет меня ухохатываться, когда я утром в маршрутке еду на пары(да, вот такая у меня привычка. Я смеюсь вслух). Не все это понимают, поэтому бросают на меня свои неприветливые взгляды.
Наверное, куплю себе клубную карту и поселюсь в «Масках», потому что «Польский кинофестиваль» тронул по самые скрытые места =) Кино – это больше, чем искусство.
А еще я хочу послушать джаз на фесте и проехаться на мотоцикле. Наверное, и то, и другое придется отложить. Но помечтать ведь можно?

С того времени, как я крайний раз отписывалась здесь произошло следующее…

В ту злополучную ночь на Львовском вокзале в зале підвищенного комфорту было очень неудобно. Когда я в сотый раз пыталась примостить поудобнее голову на деревяном стуле, сисадмин, возившийся с неработающим компом, бросил свое дело и предложил мне посмотреть вместе фильм. Время медленно ползло, листая кадр за кадром, в разговорах, чае и голивудском дерьме. Утро Дня Незалежності принесло вселенскую грозу, под которой мне с чемоданом и мамой удалось промокнуть до нитки, задержку автобуса и отсутсвие электричества на нашому державному кордоні. Батьківщине не відпускала. Все грелись коньяком и кофе. Я боролось с приступом боли в почке, согнувшись пополам на сидении. Начало поездки более чем многообещающее.
К счастью, дальше все потекло своим чередом: величественный Дрезден, где даже домохозяйки неплохо владели английским, великолепная Прага с представлением «Черного театра», пряничные домики и обжигающая вода Карловых Вар, пивзавод «Крушовице» и крепкий сон после н-ного бокала пива, которое, оказывается, бывает не только темным или светлым, но и вылежаным и резанным, жемчужина Южной Чехии, о которой я никогда не слышала, но которая оказалась лучше всего увиденного,- Чешский Крумлов (город, где архитектура зданий не изменялась с 16 века), вкуснейшее моравское вино под названием «Палава» (или «Палево», как озвучили мы) холодные, но такие красивые пещеры Моравского Краса и дороги-дороги-дороги.
В экскурсионной группе оказалось 18 одесситов (из 40), были найдены общие знакомые и общие интересы. Общий язык же находился со всеми: знающим только чешский уличным художником, чешско-англо-русско-немецкоговорящими музыкантами в средневековой корчме, знающим украинский администратором H&M в Праге, французом-пиратом на улицах Дрездена. Занятно, что в кафешках официанты первым делом обращались ко мне по-французски )) Жаль, не могла ответить тем же.
В Праге великолепное метро. Та сакральна споруда, как о нем сказал Андрей, ждущий своего сувенира. В Праге великолепное все. И у меня, конечно, обострилось желание поехать учиться в VSE (Высша Школа Экономична).
Чешский язык уникален. Вот вам несколько примерчиков. Слева – чешский вариант, справа – русский.

Хернабат – игровой автомат
Голка – девушка
«Агой, перделка!» - приветствие близких друзей
вонявки – духи
овоце – фрукты
потравки – продукты
невістка – проститутка
ужасно воняе – хорошо пахнет
Быдло з падлом на плавидли – высокий худой мужчина с веслом на лодке

А теперь шедевр:

Позор! Полиция воруе – Внимание! Полиция предупреждает

Вот так вот ))
Купалась в Карловарском источнике, разбавленном холодной водой (т.к. температура его 73 градуса). Не знаю, омолодилась ли, проверите. Была в музее тортур, где Тарантино снимал «Хостел», смотрела «иллюзиониста», находя там места Праги и Чешского Крумлова, искала потерявшуюся маму в пещерах, жила без интернета и с крепким сном.
Оставила контакты симпатичному пражскому барабанщику с прической, как у Тараса. Любимого со мной не было. Но он был везде. Хотела видеть его в каждом прохожем с кудрявой головой и клетчатыми брюками. Не хватало его, такого теплого, нежного.
Во Львове играл «Океан Эльзы» (знаковая группа) и шел мелкий противный дождь, а домой я ехала в купе с физиком из Мечникова.
Сегодня видела своего историка в шоу «Самый умный». А завтра 1 сентября.
Новое начало и все то же продолжение: любви, друзей, учебы...минут, дней, жизни.
Буду строить.

И я впервые очень соскучилась по тем немногим. В первый раз это похоже на настоящую дружбу.



Пара фоток есть Вконтакте.

Если позволите, я не буду говорить о войне. По-моему, в френд-ленте уже и так много сказано. Упомяну только: забавно было узнать, что министра иностранных дел Франции, который подготовил для Саакашвили документ о прекращении огня, зовут Бернар Кушнер. Практически однофамилец. Интересно, он не ищет родственников в Украине? ))

Сходила в «Бандероль». Прикольное место. Мне понравилось. Если бы еще побольше еды, а то была голодна, а из съестного был только Шведский торт. Что касается интерьера – хорошо, но мало места. Зато уютно. Правда, уверенна, что вечером туда не пробраться. Одежды совсем мало. Таки H&M, попавший в Украину странным образом)) Спасибо хозяйке заведения за это. Думаю, многие оценят.

Вчера Тарас примчался из Киева на пару часов повидаться перед отъездом в Европу. Мы смотрели выставку одесского фотографа с пейзажами Норвегии, Тарас комментировал, дополняя ее собственными впечатлениями, вселяя в меня все бОльшее желание посетить Скандинавию. Надеюсь, родители поддержат. Финансово.



Сегодня была в главном корпусе нашего Нархоза, выслеживала декана. Братцы-нархозовцы, а что, сейчас приемная комиссия работает все три летних месяца?

Поездка в столицу удалась. Хоть начиналась не так радостно. Приехав на автовокзал в ночь отправления автобуса, Наташа попала в историю. Автобус долго не подавали, а пускать во внутрь стали вообще за 5 минут до отправки. Я, сдав багаж, стою в очереди, протягиваю билет стюардессе, которая начинает вертеть его в руках. Думаю: «Что за бред?» И тут на весь автобус: «Дєвушка! Какоє сєводня число? У вас же билет на завтра. Вы што, нє сматрєли?” На мой вопрос, остались ли места, милашка отрицательно покачала головой. Я стремглав выскочила из автобуса, вцепившись в водителя с просьбой достать чемодан, потом понеслась в кассу, где узнала, что одно место таки есть. «Спешите, если успеете, то будет ваше». И тут началось, как в рекламе «Обходим одного, другого, третьего…», которые тоже были не прочь попасть на этот рейс, и…покупаем билет перед носом у других желающих. Автолюкс идет быстро, но делает много ненужных остановок, одна из которых – возле Поплавской гостиницы «Ятрань», в которой год назад мне пришлось просидеть 12 часов (( Бе. Уснуть так и не удалось, потому что рядом со мной сидел какой-то парень с огромными ногами, занимавший много места, поэтому приходилось всю дорогу его пинать. Хоть было чем заняться. Такая вот дорога. Мягкая. Автобановская.
Автобус прибыл раньше, чем полагалось по расписанию. Где-то около 5-ти утра. Мой принц решил меня поддержать и тоже не спал всю ночь, катаясь с ребятами из своего клуба. «Співоче поле” увидело нас раньше «Шоколадницы» и завтрака. Там я приходила в себя после дороги и привыкала к любимому. Как всегда адаптация часика 2 – последствия перерывов в совместном время провождении. Он говорит, что такого не чувствует. Не знаю, так ли это на самом деле. Завтрак и сон в квартире Тараса (милого, дорогого, родного………) с ним вместо подушки привели меня в порядок. Забавно то, что этот мой приезд мы провели с его семьей. Половину каждого дня: на пикнике, даче, Киевском море, ресторане. Это так… Сначала казалось странным, но потом… Трезво оценив ситуацию, понимаешь, что рано допускать такие отношения. А с другой стороны – каждый сам для себя решает рано или не рано. Тем более, что семья большая, люди разные, а значит отдых веселый. И, что важно, нигде я не чувствовала себя так…легко. Смешно сказать,но «как дома». Я хорошо относилась к этим людям и во время предыдущих встреч, но тут могу сказать, что полюбила их.
Человек делает себя сам. Но основой его мировосприятия является семья. Теперь я более ясно понимаю, почему Тарас именно такой. И разные черты, которые я так ценю в нем, я находила в его семье.
А еще эти пару дней открыли нам что-то новое в нас самих. Это хорошо. Приятно, когда в нем я могу разглядеть рационального взрослого человека и увлеченного игрой с риском ребенка, экспериментатора и личность с устойчивым отношением к чему-либо, страстного любовника и заботливого любимого. Звучит красиво, но почему-то кажется, что все так и есть. Не может же меня слепить после столь долгого времени, в котором была радость, влюбленность, боль, скандал, выяснение, умиротворение…
Конечно, может произойти ВСЕ, что угодно. А может и НЕ произойти. Любовь может рассыпаться, как карточный домик. Нет, не любовь, - отношения. В теории. Но на практике можно все отстроить заново. Если быть честным друг с другом и с собой. Точно знать, чего хочется, что нужно и что возможно. Говорить. Обсуждать. Делать сообща.

Теперь все чаще мы думаем о будущем, потому что расставаться становиться сложно. Планировать на далекое время не очень хорошо. Но иметь представление нужно. Скорее всего, мне придется перенести переход в Киевский Нархоз и все трудности с этим связанные. Начать с нуля на новом месте без своих друзей, без полезных знакомств, полученных здесь, без мамы с папой и их поддержки. Хм…У меня никогда не было больших проблем покидать старые места. Я к ним не привязываюсь. Правда, не в таких масштабах. Ну…Поживем – увидим.

«Куда приводят мечты?» Знаете, фильм такой есть. Он мне не нравится, но ответ на вопрос, кажется, известен. В реальность. В нашем языке, как и во множестве других, есть два слова для обозначения похожих понятий – мечты и желания. Кто-то считает, что мечты от желаний отличаются своей сладостью и, к сожалению, несбыточностью. Хм… Как по мне, желания более насущны. Например, «Я хочу шоколада», «Я хочу тебя поцеловать», «золотистый загар», «книгу Буковски». Все это можно получить через 3 секунды, час, завтра, неделю. Мечты же находятся в 4-м измерении(времени) немного дальше. Но и они в своем большинстве не являются несбыточными, если только речь не идет о мире во всем мире, разорении Абрамовича, полете на Нептун. Да и то…Все это – дело умов. Ведь прогресс не спит. Когда-нибудь и это станет возможным. Отличительной чертой мечты является возможность превращения ее в желание по мере движения и приближения к осуществлению. Поначалу она кажется чем-то нереальным, дальше ты смотришь на этот вопрос с мыслью «Хм…В принципе, можно попытаться. Получилось у Маши, потом у Саши, даже Вася смог, хоть у него это заняло больше времени.» Потом процесс тормозится, потому что активизируются ответные реакции, говорящие «Ага…Но у Маши ведь папаша…Что б она сама сделала? А вот Вася…» и т.д.Тут опускаются руки, а мечта задвигается далеко в ящик до лучших времен. Хорошо, если они приходят. В противном случае по истечению многих лет ты оглядываешься и жалеешь, что не попытался. Ведь попытка – не пытка, как говорят.
Личность с сильным характером, закаленную вечной борьбой в опровержение своей второсортности, в доказательство индивидуальности, чести считаться не хуже других, а превосходить их, оставаясь человеком, по плечу любая мечта – желание – цель. Кто поспорит? «Хочу» становится «Могу» благодаря труду или находчивости, усердию или случаю. Кому как повезет. Но МЕЧТАТЬ не вредно, товарищи.

Да прибудет с вами сила или ваш lucky number.

Вчера получила новенький загран. Там ч/б фотка.Теперь бы еще заполнить его визами )))

А пока у меня поездка в границах Украины. Сегодня еду к своему золотцу в Киев. Жаль, не любимым 6-м вагоном "Черноморца", а вообще "Автолюксом", но, надеюсь, выспаться удастся. Пишите письма.

Не помню, упоминала ли, вот моя страничка Вконтакте: http://vkontakte.ru/id5376746?82019

Из Крыма я вернулась в понедельник, но написать об этом удалось лишь сейчас.
Что говорить, отдых удался. Его спонтанная организация и куча проблем, с этим связанных, не только не помешали, но и в некоторой степени были кстати, т.к. помогли увидеть наши ошибки или «недоработки» в отношениях. Что ж…Я проверила. Этим летом. За все время мы разлучились лишь дважды. Общей сложностью на 2,5 часа. Мы не надоели, не ругались, не придирались, не смущались. Мы просыпались, засыпали, не спали, любили, ели, ласкали, купались, дурачились, мечтали, говорили о реальности, болезнях, измерениях, решали, выясняли. Было сладко и, к счастью, остро, кисло и тревожно тоже. Всего достаточно.

Все-таки хорошее время этот отдых. Сутки перемешиваются. Спать ложишься в 5, обещаешь себя встать в 8 и «нормально сходить на море», встаешь в час дня и говоришь по телефону «Доброе утро», а в ответ – «Хорошее утро, я вон с обеденного перерыва иду.» Постоянное веселье, алкоголь, игры, редкие вылазки, одна из которых была весьма забавной.

Решили ребятки поехать на концерт группы «КОЖАНЫЙ ОЛЕНЬ». А концерт-то в Симферополе,к тому же, в 20.30,а ребятки то возле Евпатории, а последний автобус то в 20.00. Короче, на концерт мы попали. И он, должна сказать, был превосходным. Группа суперская. В свой юбилей выложились на все 100%. Оставшись около полуночи в незнакомом городе, посбивав цену такси с 350 до 150 гривень, наша дружная команда решила из принципа никуда не ехать. В итоге мы чуть было не превратились в музейных экспонатов, пообедав, поужинав и позавтракав в Макдональдз, чуть было не нашли работающий интернет-клуб, объездив полгорода, чуть было не зашли в найденный, но в одном что-то взорвалось, а второй «Переехал на улицу Желябова». Искать Желябова сил не было, потому что и так уже успели полюбоваться красотами практически мертвого города, в котором после 24.00 все спят. 3 часа до первой маршрутки пришлось досыпать на вокзале, где неприятно пахло, а по ТВ шли мультики про Тома и Джери. После, уже собравшись предаться сладким грезам в автобусе, нам еще пришлось выслушать 15-минутный непрерывный крик мааааленькой девочки, собравшей возле себя весь автовокзал, но потом мы благополучно были доставлены в свои люкс-апартаменты – большой дом с верандой и беседкой, где проживали впятером.
Спасибо, Кожанный Олень.

Сев в поезд в обратную дорогу, мы очень обрадовались, потому что оказались в купе вдвоем с любимым. Думали, вот , бывает же фарт. Но, через пару часиков наш ждал бооольшой облом в виде мужа, жены и их маленькой дочери, которые подсели к нам. Все бы ничего, если бы девулечка не какала прямо в купе, кушая при этом огурец. Зрелище еще то.

Но мы таки доехали домой. Ко мне. Потом счастье укатило. И еще ночь я целовала во сне воздух…



Фотки с концерта позже.

Сегодняшний день похож на бред.
Мне жаль, что были видны мои несдержанные слезы от абсурдности ситуации, от того, что я придаю слишком большого значения важным аспектам жизни.
Была невыносимая жара, голова болела так, что сводило челюсть, если кто-то может себе такое представить…От нервов и домыслов.
Андрей, ты как всегда обеспокоен моими проблемами больше, чем я. Спасибо за машину. Сегодня я бы умерла в маршрутках в охоте за этими билетами. Спасибо за общение. Кофе был вкусным.
В один момент у меня полностью пропало желание делать что-либо. В том числе и ехать на Студреспублику, куда очень хотелось. Веселится, когда невесело и кошка-диггерша копает у меня внутри, когда навязчивая мысль стучит и стучит. Я так ждала этого отдыха. Весь этот месяц, эту глупую сессию, которую усердно сдавала на отлично, так долго…Я иногда гуляла с друзьями, иногда купалась в море, читала, смотрела фильмы, слушала Фрэнка Синатру и Эллу Фицджеральд. Мечтала, строила планы. Поскорее бы, поскорее…Я так соскучилась, так изголодалась, так устала от ожидания. И тут: «Я еду с друзьями. На 10 дней, плюс дорога» - «Но мы ведь хотели поехать вместе». И вроде бы ничего такого, если рассуждать здраво, но так…неприятно, если принять во внимание мои желания. «Ну, поедем позже» - «Когда позже? А если не выйдет?» - «Ну, поехали с нами» и мое мгновенное «Хорошо». И создалось впечатление, что предложение было сделано с ожиданием на отрицательный ответ.
И еще сегодня… «Возникли трудности» - «И что, ты едешь?»…Неудобная ситуация. Пауза. Все решилось. Решилось нормально вроде как.
Но, блин, у меня бы даже мысли не возникло уехать с друзьями, пренебрегши тем фактом, что любимый человек полагал такие большие надежды на совместный отдых.
Я так измотана своей любовью и этими оттенками чувств, на которые кто-то бы не обратил внимание, а я последнее время ощущаю так остро.
Сегодня говорили с Андреем о его подруге, которую он вытаскивал из депрессии после расставания с парнем.
Я не хочу такой участи, но если это произойдет, то будет тотальной пустотой, как после взрыва nuclear bomb, который я переживу, но это хорошенько меня поломает. Как старый сухой хворост, знаете?
Я никогда до такого не доходила и не думала, что так будет.
Нужно спасать себя или хотя бы узнать, стоит ли…
У меня большое сильное сердце.
В нем много комнат и одна большая спальня.
Я влюблена.
Я проверю.
Этим летом.





P.S.Я хочу красивую новую гитару со струнами с серебряным напылением и тонким грифом. Обязательно тонким. И буду играть и петь. Я хочу петь Земфиру, хоть у нее в каждой песне есть слова «боль», «смерть», «убью», «умру». Я хочу петь, выливая нервные клетки. Я живу звуками. Я хочу петь…Хочу…петь…

Отношения сьедают огромную часть нервных клеток. Особенно тогда, когда не оправдываются ожидания.
Я вижу понятие "мы". Я живу вместе с ним. Я пытаюсь согласовывать с ним свои планы и надежды. В отдельные моменты его вижу только я. Главное - вовремя все исправить.

You say…
My dreams, my head
My sex, my bed
And it's my corona with lime

You say…
My hate, my frown
My kingdom, my crown
My palace and court is mine

You say…
My lights, my show
My years to grow
The time that I spend is fine

And then I say …
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in your zoo
Maybe I'm in love with you

But you say…
My coat, my hat
My bones, my fat
My zipper is shut by me

You say…
My skin, my blood
My devil, my god
My freedom is what you see

But still I say…
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in your zoo
Maybe I'm in love with you

Нас четверо в одной комнате. Время сиесты...Нет ни кондиционера, ни даже вентилятора. Воздух густой от жары, но это не мешает сходить с ума и дурачится, отсчитывая часы до экзамена по философии, когда нужно выучить 450 тестов,40 вопросов и 40 задач. В такие моменты строятся самые невероятные стратегии сдачи экзамена (надеюсь, проконает) и запоминания материала, используя различные способы, в том числе и ассоциации, как например в ответе на вопрос: "Хто автор вислову "Істина - донька часу"..."Хм...донька часу - много мяса, значит - Бекон!" =)
До этого удалось сдать укр мову и вышку на отлично, еще так же 4 следующих экзамена и можно будет смеяться над  другой минимальной разницей между обычной и повышенной стипендией.
Ах, да...Кто-то накануне экзамена умудрился сжечь кожу на солнце и сейчас подыхает перед монитором. И это выглядит весьма не эротично, что бы там не писала  Карпа в своих мемуарах. Хны...
А вообще пишу, чтобы поздравить своего кросовчега-друга Эндрю (daf_andrew )с днем народження. Он заслуживает персонального поздравления, потому что за последнее время я еще больше поняла, как много он для меня сделал, и сколько еще Лонг-Айленда я ему должна =)

Был отдых вдали от цивилизации, где не ловит мобильный, у прекрасного озера в Кировоградской области. Были мои любимые мальчики-димочки-ярославчики в  Виннице.

Был экзамен по вождению и пересдача.

Теперь у меня есть права.
Были слезы и было страшно за папочку, когда на него напали какие-то ублюдки в надежде угнать машину. Гребанная милиция не может найти подонков даже обладая достаточной информацией.

Был прекрасный weekend  с Тарасом и милой парой его друзей.
Был ЧГК. Было еще что-то. Я не помню всего. И даже не фиксирую в памяти. А иногда бывают весьма полезные наблюдения.

Время идет быстро, но часто как-то не так...Так много учебы. Так мало "Шкафа", "Масок", природы, кампари, малибу в кофе, квартиры Витька, гитары и синтезатора. Совсем нет лошадей.

Шипы в шинах по дороге "от печали до радости"...
Мне нужно так много. Мне нужно слишком много. И так будет там, где речь идет об отношениях и чувствах.

Сегодня погода резко испортилась, а я уже думала, что пришла настоящая весна. Хм...Хотя это, наверное, и есть настоящая весна.Изменчивая. Непостоянная. Как мои эмоции в последние пару месяцев. Раньше я была куда более сдержанной.

В воскресенье был очень веселый footquest. Победа нам не светила, но понравилось ужасно. Куча комических ситуаций =) Я бегала в майке и даже загорела. А вечером был концерт Карпы, на котрый я не попала. Немного жалею, но не так, как о Земфире =((((




Вчера вечером в Музкомедии соревновались факультеты ОГЭУ. Конкурс под названием "Студвесна". Мы с друзьями пошли посмотреть, хотя у меня до последнего не было желания.
Но вечер выдался чудесный. Причиной тому послужила прекрасная прогулка по вечерней Одессе после того, как действие завершилось.
Уже чувствуется запах летних ночей, радости, беззаботности...Как же хочется разделить их с возлюбленным. Но мы так нечасто можем наслаждаться нашим счастьем...Меня это ужасно расстраивает. Просто нет сил...Я не могу постоянно это держать в себе. А он умеет. Я часто злилась на то, что  он  не говорит мне о своих переживаниях, каких-то трудностях,как-будто отталкивая мое беспокойство о нем, решает проблему за проблемой самостоятельно, переваривая все внутри.Но недавно я осознала, что в этом есть сила, и это заслуживает большого уважения...Во-первых, мне "помог" прийти к такому выводу один мой знакомый, который, как тряпка какая-то сваливал на меня свои невзгоды, ничего, кроме нытья, не предпринимая. А еще я оценила себя: не привыкла жаловаться, но иногда мне очень нужна чья-то поддержка или толчок. И только тогда я буду действовать самостоятельно, зная направление.

Сейчас читаю одну замечательную книгу. Когда закончу, напишу свой отзыв. Книга о летчике, который умел и знал все на свете, кроме того, как управляться со своими деньгами и любить...

Бездыханная легкость- моя непомерная тяжесть
Переполнено сердце, и рубаха от соли пестра,
Завязало нас гордым узлом, да никто не развяжет
Разрубить - я уверен, руке не поднять топора...
Xто за радость такая в ладонь пеленать свои стоны?
В этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса.
На трамвайном углу мы читали людские законы,
И невольно смеялись над ними на все голоса...

                                                              ...Cплин...

 

Прошлые выходные были замечательными. Я провела их в Киеве. Все еще не могу навосхищаться этим городом. Особенной популярностью у меня пользуется Днепр. А киевляне ассоциируют его с грязью, мосты – с пробками, и не замечают той красоты, того величия. Точно так же, как мы не обращаем внимание на море, парижане – на Эйфелеву башню, а римляне – на Колизей. Правду говорят: «Добре там, де нас нема». В столице мне было по-настоящему добре…Спасибо любимому.

По приезду я узнала, что у меня в тот же день первое занятие в автошколе, куда я записалась в февраля. Началось. Пока все выглядит скучно. Посмотрим, что будет дальше. Правда, здорово подпортилось настроение, когда я проходила медосмотр и ездила за справкой в ГАИ, где на воротах по американскому образцу красовалась надпись: «Служити і захищати”, а за воротами стоял какой-то идиот, размеры пуза которого позволяли пройти face-control в лавы «служителей и защитников», и матерился в ответ на просьбу людей пройти в здание в связи с погодными условиями. Сцуко! Еще перлы: в банке не оказалось сдачи, а в больнице я услышала такое: «Девушка, мы можем не брать у вас кровь, если вы дадите 10 грн на канцтовары». Бугага! «Колите!» Правда, медсестры, видимо, несообразительные попались. Так же никогда не заработаешь. Нужно было разложить на столе ржавые иглы с засохшей кровью, еще что-то такое. Скажу им в понедельник, когда пойду за сертификатами.

Глупо как-то возмущаться по этому поводу, все настолько привыкли, что «в нашей стране всегда так было», но…В таких ситуациях уснувшее желание свалить отсюда ближе к цивилизации снова пробуждается. Другой вопрос в том, сможем ли мы жить по правилам, привыкнув к противоположному? 
Идите сюда: http://community.livejournal.com/ru_auto/10638357.html?#cutid1 Оно того стоит.

 

Что-то я потихоньку начала забивать на универ. Нет, все в порядке, работы пишутся, мозги набиваются отфильтрованными знаниями. Правда, прогулов много. Нужно исправляться. А, может, и не нужно. Если предмет тупой, зачем мозги ним забивать?

 

Во вторник еду на олимпиаду в Луганск. Сутки в поезде. Должно быть весело. Главное, чтоб не до такой степени, как вчера на праздновании 20-летия подруги. А то сил на решение логических заданий не хватит. Альга, еще раз с праздником!

  

Такое странное чувство…Только что он был рядом, и вот уже дверь автомобиля закрылась (поезд отправился), а часть тебя или осталась на перроне, или следует за ним по трассе Киев-Одесса. И ты точно знаешь, что в следующий раз обнимешь, поцелуешь только через недели две, как минимум, а эти глаза будут время от времени врываться в сны, только все ухудшая. Я удивилась, но не так давно четко поняла, что это за чувство. С одной стороны, это  облегчение. Когда мы вместе, ничего больше рядом нет. Мы в основном только вдвоем (не считая людей на улицах, певцов на сцене, официантов и др.), рука об руку друг с другом практически каждую минуту, потому что время настолько ценно, что тратить его на что-то другое кажется кощунством. Лишь последние несколько встреч с нами были его(мои) друзья. И внимание принадлежало не одному человеку, а компании. Это, конечно, совсем не похоже на повседневную жизнь. Это своего рода стресс, что иногда даже выливается какими-то неполадками в самочувствии. Стресс приятный, но…А с другой стороны, эта временная разлука – огромное напряжение, настоящее испытание для нервов, которые иногда не выдерживают. Грусть, тоска, ничто не в радость.

И все равно каждый раз с нетерпением ждешь встречи, чтобы снова любить в полную силу, купаясь в этих чувствах, уходя под воду с головой. Стоило бы быть осторожнее и не увлекаться так сильно. Но, кажется, это того стоит. Если уж придется обжечься, будет ужасно больно, но, по крайней мере, будешь точно знать, что все это время ты ЖИЛ. В полном смысле этого слова.

And I want you now
I want you now
I feel my heart implode
And I'm breaking out
Escaping now
Feeling my faith grow old

                   (Muse)