Сообщения в бутылках...

У нас уже весна вовсю.
Неделю продолжаются мои порывы к здоровому образу жизни: салатики, соки, пробежки к морю. Последнее, кстати, доставляет колоссальное удовольствие, хотя я бегать терпеть не могу. Но море…Это то, от чего будет очень сложно отказаться, если я решу переехать в другой город.
Шторм, штиль – все прекрасно. Еще неделю назад я была на пляже в одиночестве (так получалось), а сегодня многие «вышли из тени», некоторые даже решили искупаться в пока еще кристально чистой воде.
Скоро там нечего будет делать…Концентрированный человеческий раствор плохо влияет на структуру пляжей и стабильность душевного состояния.
Но пока…

Я не могу дождаться лета.
Тепла, кучи свободного времени, любви
Университет так не доставал никогда. Я просто совершаю каждое утро харакири, а потом, если уж действительно нужно - «зомби встал и пошел». О,ужас.

А любви очень не достает. Тем более сейчас, когда можно слушать море часами, не боясь переохлаждения седалищных частей тела.
У меня в дневнике – сплошная история любовной тоски. Как будто света белого не видно за этим всем. Но все не так хмуро. Просто когда человеку хорошо, он точно не сядет общаться со своим ЖЖ.

ЖЖ – это мысленный сосуд Дамблдора. Сюда сливают исключительные мысли.

В колонках играет Duran Duran, а в голове проносятся строчки из 5’nizza. У меня к этой группе непоятное отношение. Не знаю, как их музыка, слова, странный голос может не тронуть, так же как и не знаю, как можно ими восхищаться. Это абстрактная музыка, музыка случая, музыка для компании, в которой ее поют для одного (-ой).
Удивляющие заковырки текста в итоге приводят к заложенному в песню смыслу. А он есть всегда. И весьма понятен другим, не только исполнителям(что мы можем видеть у Земфиры).

для тебя я останусь током
в проводах
ни следа
ни мысли
мы вода
обними меня руками пока мы не камень...

это не твоя вина
это не моя вина
мы одно ты одна

А вообще не о том речь.
Я вот закончила читать “Финансиста” Т.Драйзера. Сначала не шло, а потом понравилось. Из “Трилогии желания” у меня есть первая и последняя книга. Может, у кого дома завалялся “Титан” и он мне даст на время?

Френк Каупервуд постоянно говорил: “Мои желания – прежде всего”. Для бизнеса это хороший девиз. С его помощью можно взлететь, добиться недостижимого. Но он перенес его и на другие аспекты жизни. Эгоизм – не порок. Но я затрудняюсь проникнуться симпатией к такому его поступку. Тебя окружает много людей. На одних нам плевать. Кто-то на них и плюет, как доктор Хаус, кто-то придерживается правил хорошего тона. Но есть те, которые дороги.Иногда нужно прислушиваться к их желаниям... И делать их реальностью.

Месяца 2 назад я услышала...

“Когда мы в детстве делили “Баунти” на четверых, я никак не мог понять, как мама с папой могут отдавать нам свою долю. Неужели им не хотелось?А сейчас...Оказывается подарить, отдать что-то, что может принести маленькую радость тому, кого любишь, так легко...” (с)

...правду.

Сегодняшний день похож на бред.
Мне жаль, что были видны мои несдержанные слезы от абсурдности ситуации, от того, что я придаю слишком большого значения важным аспектам жизни.
Была невыносимая жара, голова болела так, что сводило челюсть, если кто-то может себе такое представить…От нервов и домыслов.
Андрей, ты как всегда обеспокоен моими проблемами больше, чем я. Спасибо за машину. Сегодня я бы умерла в маршрутках в охоте за этими билетами. Спасибо за общение. Кофе был вкусным.
В один момент у меня полностью пропало желание делать что-либо. В том числе и ехать на Студреспублику, куда очень хотелось. Веселится, когда невесело и кошка-диггерша копает у меня внутри, когда навязчивая мысль стучит и стучит. Я так ждала этого отдыха. Весь этот месяц, эту глупую сессию, которую усердно сдавала на отлично, так долго…Я иногда гуляла с друзьями, иногда купалась в море, читала, смотрела фильмы, слушала Фрэнка Синатру и Эллу Фицджеральд. Мечтала, строила планы. Поскорее бы, поскорее…Я так соскучилась, так изголодалась, так устала от ожидания. И тут: «Я еду с друзьями. На 10 дней, плюс дорога» - «Но мы ведь хотели поехать вместе». И вроде бы ничего такого, если рассуждать здраво, но так…неприятно, если принять во внимание мои желания. «Ну, поедем позже» - «Когда позже? А если не выйдет?» - «Ну, поехали с нами» и мое мгновенное «Хорошо». И создалось впечатление, что предложение было сделано с ожиданием на отрицательный ответ.
И еще сегодня… «Возникли трудности» - «И что, ты едешь?»…Неудобная ситуация. Пауза. Все решилось. Решилось нормально вроде как.
Но, блин, у меня бы даже мысли не возникло уехать с друзьями, пренебрегши тем фактом, что любимый человек полагал такие большие надежды на совместный отдых.
Я так измотана своей любовью и этими оттенками чувств, на которые кто-то бы не обратил внимание, а я последнее время ощущаю так остро.
Сегодня говорили с Андреем о его подруге, которую он вытаскивал из депрессии после расставания с парнем.
Я не хочу такой участи, но если это произойдет, то будет тотальной пустотой, как после взрыва nuclear bomb, который я переживу, но это хорошенько меня поломает. Как старый сухой хворост, знаете?
Я никогда до такого не доходила и не думала, что так будет.
Нужно спасать себя или хотя бы узнать, стоит ли…
У меня большое сильное сердце.
В нем много комнат и одна большая спальня.
Я влюблена.
Я проверю.
Этим летом.





P.S.Я хочу красивую новую гитару со струнами с серебряным напылением и тонким грифом. Обязательно тонким. И буду играть и петь. Я хочу петь Земфиру, хоть у нее в каждой песне есть слова «боль», «смерть», «убью», «умру». Я хочу петь, выливая нервные клетки. Я живу звуками. Я хочу петь…Хочу…петь…

Пол Макартни тонет в ливне
Он беспомощен, как beetle
Тают фунты, мокнут гривны.
Здесь же жаром все налито.

Это Юг, дожди здесь редки,
Воздух густ, полон истомы,
Ночи тёмны, встречи метки,
Если ты вдали от дома.

Кожа обожжена солнцем,
Губы высохли от жажды.
Под“Sunburn”давай умолкнем
И забудемся однажды.

Muse, я помню эти звуки
И октябрь, и листья в парке,
Ночь вдвоем. И в счастья муке
Искренность и шепот жаркий.

Мало снега, мало пыли,
Слез, домов, на ушко сказок –
Вместе мало пережили
Нужно пополнять запасы.

Что-то стихи зачастили -
Рифма лето любит жадно.
Запишу, где что забыли,
С кем намаялись изрядно.

Строчки вряд ли живут долго.
Лишь фиксируют минуты.
Нет вреда в них, ну, а толку –
Мыслей отражать маршруты.

Пол Макартни тонет в ливне,
Вдохновенье дали «Beatles»
Я сегодня где-то с ними…
Там, где солнце позабыто.





Кстати, у меня есть фильм, в котором использовали максимальное количество их песен - "Аcross the universe" Обращайтесь.

Я не получила поддержки там, где больше всего хотела. Нет, получила, но ждала чего-то большего.
Хотя, почему? Это ведь не бальзам на душу, а просто человек. Не хватило капли, чтобы я почувствовала то самое сильное плечо. Постоянно казалось, что я отвлекаю от работы.Т.е. так и было.

Я не помню, когда еще я так часто плакала, как за этот год. Не помню, когда доводила ситуацию до того, чтобы  люди бросали трубку. А еще я очень злюсь на себя, что, даже если я права и отстаивала свое мнение, от чего родному человеку стало неприятно, я не могу отложить это на завтра. Меня загрызает моя совесть.

Мне нужна спокойная гавань. Там, где мысли рассеялись бы...

Мы.Это"мы" стоит так дорого.

The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight  its only you and me

Осталось только еще каких-то BackstreetBoys послушать, тогда точно можно будет писать:"Приехали"

Был отдых вдали от цивилизации, где не ловит мобильный, у прекрасного озера в Кировоградской области. Были мои любимые мальчики-димочки-ярославчики в  Виннице.

Был экзамен по вождению и пересдача.

Теперь у меня есть права.
Были слезы и было страшно за папочку, когда на него напали какие-то ублюдки в надежде угнать машину. Гребанная милиция не может найти подонков даже обладая достаточной информацией.

Был прекрасный weekend  с Тарасом и милой парой его друзей.
Был ЧГК. Было еще что-то. Я не помню всего. И даже не фиксирую в памяти. А иногда бывают весьма полезные наблюдения.

Время идет быстро, но часто как-то не так...Так много учебы. Так мало "Шкафа", "Масок", природы, кампари, малибу в кофе, квартиры Витька, гитары и синтезатора. Совсем нет лошадей.

Шипы в шинах по дороге "от печали до радости"...
Мне нужно так много. Мне нужно слишком много. И так будет там, где речь идет об отношениях и чувствах.

Христос Воскрес!

 

Прежде всего поздравляю всех с этим праздником. Как бы там ни было, но это светлый день, который моя семья отмечает каждый год, и я его люблю.

В связи с праздником и тем, что целый день льет дождь, сегодня был раскупорен резервный запас Captain Morgan. А хотелось Malibu с кофе…

 

Один мой друг работает в сфере шоу-бизнеса и часто просвещает меня по некоторым вопросам. Вот недавно я услышала работы MRK (сольного проекта Мурика из GreenGrey). В принципе, понравилось. Вот их сайт: http://www.mrk.kiev.ua/intro.swf

Может, найдете для себя интересные композиции. 

 

Убийцы на дорогах этой жизни мы сами.

Не в ладах ни с землей, ни с небесами.

Хоть сегодня давай совладаем друг с другом,

Не отпуская мысли по кругу…

Посмотрела сегодня весьма забавный мультфильм, песенки из которого в 2007 то и дело появлялись на М1. «Теркель і халепа” – датская работа, которая еще до закона была переведена на украинский язык и, к тому же, озвучена известными украинскими музыкантами, такими как Олег Скрипка, Фоззи, Фагот ("ТНМК"), Фома ("Мандри"), Вадим Красноокий ("Mead Heads"), Катя Chіlly, Потап , Виталий Козловский, Lіlu, Вася Гонтарский ("Вася Clab"), DJ Romeo и Степан Казанин из команды КВН "95-й квартал". Должна признаться, что ожидала от мультика намного больше, ведь шла такая реклама. Но, увы…Сюжетик довольно простенький, анимация такая себе, обилие крови и мозгов толстухи, спрыгнувшей с 3 этажа мешает пищеварению, а в некоторые моменты бывает довольно скучно, хотя герои довольно нестандартные: мальчик Теркель с сестренкой с вилкой в глазу, мамашей, которая держит во рту по пять сигарет и папашей, отвечающим на все вопросы «Ні!”. Мультик спас только лишь украинский язык. Использование суржика, фразы типа  “Ну, і хрін з тим двічі”, “Гей, кудряха Сью, бувай на!”, “Ніколи не знаєш, коли арматурка пригодиться” были весьма в тему, хотя, в тех же “Тачках” я просто упала от слов “Ой, диви, це Валєра!” или “Я лечу на вертольоті, як Юрій Гагарін” (кто видел, тот поймет). И как после такого можно возмущаться по поводу перехода кинотеатров на украинскую озвучку? Конечно, есть некоторые минусы, может, будет не все и не вовремя, но, черт, это того стоит. В общем, “Теркель і халепа” на любителя. Можно посмотреть, чтобы не оставаться голословным. 

А сейчас о серьезном. Давно не попадались картины, настолько четко врезавшиеся в память, как эта...

 

“4 месяца, 3 недели и 2 дня” – картина румынского режисера Кристиана Мунджиу. Суть:  1987 год, Румыния , коммунизм, дефицит, контроль, запрет на аборты. Две университетские подруги, одна из которых беременна, пытаются решить эту проблему. Вот и все. Одно предложение умещает в себе весь сюжет.113 минут фильма – описание одного дня, но эмоциональная нагрузка, которую он в себе несет, далеко не всем по зубам. Принцип такой же, как и в произведениях импрессионистов, к примеру, может, кто читал “Цвіт яблуні” Коцюбинского – произведение, растянутое на книгу, а описывающее полчаса, которые отец проводит в своем кабинете, слушая, как в соседней комнате умирает его дочь. Все построено на эмоциях, мыслях, чувствах. Так и в этом фильме. Это картина о ценностях, предательстве, подлости и глупости. За два дня моей рекламы ее посмотрел весь мой факультет. И никто не остался равнодушным...

 

Вспомнив “The bucket list”, почему-то захотелось и себе списочек составить. К счастью, не по той же причине, что и в фильме. Думаю, рано еще. А так…Ведь желания, записанные на бумаге, имеют гораздо больший процент вероятности реализоваться, чем те, которые мы носим в себе, иногда даже боясь в них признаться, как говорил Бодо Шефер, Киосаки и другие умники. У меня это будут именно желания, которые вполне возможно осуществить в ближайшее время, а не мечты, к примеру,  учеба в Чехии, интересная и стабильная работа, дом в Копенгагене и дача в каком-нибудь альпийском Заальфельдене,   заботливый и успешный муж, крепкая семья и все довольные, как слоны, стройные, как жирафы, умные, как дельфины и т.д. Вернемся же к насущному. Итак, списочек, к примеру,на год. Авось, что-то и получится.

 

1)      В кратчайшие сроки решиться стать на коньки, е-мое!

2)      Сходить в поход

3)      Освоить лыжи (это точно на некст еар. В этом уже не успею)

4)      Получить права. И водить хотя бы так, чтобы папа не ругался

5)      Съездить куда-то отдохнуть с любимым

6)      Слазить в катакомбы

7)      Полетать на воздушном шаре (я аэростат имею ввиду, потому что другой меня вряд ли поднимет =)
8) Поехать в Крым с френдами
9) Львов.Снова и снова.

 

Парашютный спорт и сплав по горным рекам оставим чуть на позже. Но это тоже надо. Хотя, если вдруг выпадет возможность…Так что, может, кто-то меня удивить там захочет из френдов. Вы знаете, куда приглашать

Может, список будет пополняться новыми глюками. Посмотрим, хватит ли духу. Вы меня контролируйте и напоминайте, а то опять отошлю все в далекий ящик.

Хм…Я сегодня чувствовала себя ужасно уставшей, думала, как только доберусь домой, завалюсь спать. Но вместо этого начала досматривать фильмы. Глупая привычка бросать их на «полпути» видео-дорожки. “Bucket list”- прекрасный фильм, Морган Фримен просто Бог, поэтому, закончив смотреть эту глубокую картину, я открыла «Feast of love”, где снова был Фримен и…

 

-         Знаешь, только что я видел замечательное зрелище. Я пришел на футбольное поле и думал, что я там один. Потом опустил глаза вниз. Там была молодая пара. Они занимались любовью. Я смотрел больше, чем должен был. Я завидовал. А потом мне стало жаль их. Они еще столького не знают. Сколько боли может поджидать их.

-         Знай они, это бы ничего не изменило…

 

На то она и любовь.

 

А еще я таки рискнула досмотреть «Вечное сияние чистого разума» и не нашла там той «изюминки», о которой говорил ты, Эндрю. Никогда бы не хотела стереть кого-то из своей памяти. Что за глупости? Очень надеюсь, что такое желание не появится. Ведь все люди, которые входят в нашу жизнь, делают это не просто так. Да, конечно, человек на улице, у которого вы спросили номер маршрутки, идущей в нужном вам направлении, - не знамя Господне, но, может, он помог вам приехать вовремя и не упустить какую-то важную возможность. Безусловно, все утрированно. Не смотря на это, не стоит забывать. Любой опыт ценен.

В конце звучала песня Beck’а “Everybodys Gotta Learn Sometimes”.Мне вспомнилась ночь 1 января…

Сегодня, точнее, уже час, как вчера, День рождения Тараса. Мы не знаем о будущем ничего. А когда я думаю о нем, там одни препятствия и трудности. И уже сейчас я их ощущаю. Все становится сложнее. Ну, и что? Ну…и что? Разве это имеет значение?

 

«Знай они, это бы ничего не изменило…»

 

Сегодня сдавала вышку. Расстроилась. Даф( daf_andrew ) сказал, что я зациклена на универе и вообще ботан. А потом со мной, с таким вот ботаном, провел полдня в экскурсии по злачным местам нашего дорогого города, где мы пытались расслабиться, попивая чаи и поедая где что, в то время, как 2d_ufo ботанил дома(ах, антиреклама на весь ЖЖ. Что же мне за это будет?=)). Поднимаясь по Преображенской к Соборке, бросая взгляды на открытые дворики и вспоминая Львов, мы пришли к выводу, что замечаем красоты Одессы лишь дважды в год: осенью и весной, и то, скорее, когда влюблены, ведь в такие моменты жизнь кажется просто сказкой. Затронули тему Одесско-Киевской миграции, после о чем-то похожем говорил папа со своим другом стрит-рейсером, который расхваливал меня, говоря, что самые красивые девушки таки в Одессе, поэтому столичные мужчины разъезжают по провинциям. Хе-хе, что-то мне это напоминает =)) Потешил мое скромное самолюбие.

Сегодня общалась с белоруской, родившейся на Урале, которая всю свою молодость провела на Сахалине, после в Бурятии и Казахстане, а сейчас работает в Одессе. Она говорит, что собраться и уехать куда-то жить для нее проще всего, она при этом не испытывает каких-то сомнений, наоборот, ее одолевает жгучий интерес и страсть новых событий и перемен. Хм…Ей 50. Наверное, ей не скучно жить. А многих из нас что-то держит, не достает решительности, или находятся выдуманные причины. Возможно, мы действительно многое теряем, боясь изменить свою жизнь. А, может, это сделало бы ее намного красочней. В общем, этот разговор заставил меня задуматься…Люди такие странные. И почему мы ко всему привыкаем? Это инстинкт самосохранения? Это путь наименьшего сопротивления. Так проще. Хотя можем мы намного больше.
Даф поедет в Нью-Йорк, я почему-то даже не сомневаюсь. Осталось осуществить свои мечты.

Как же лень читать культурологию, хотя знаю точно, что завтра времени на это не будет, а послезавтра - экзамен. Кстати, информатика у меня на 95. 

Почему тяга к творчеству у меня возникает именно тогда, когда нужно заниматься чем-то прозаическим? 
Эх...Какие-то мысли вертятся в голове. Хочу весну, хочу солнце, фотографий и легкого ветра, хочу во Львов, хочу петь...Как бы мне придумать интересное обрамление для песен? 
Я не могу последнее время нормально слушать музыку, просто слушать и получать удовольствие. Я сначала раскладываю ее на инструменты, анализирую, что и как звучит, что можно было бы добавить, что убрать, но самая жесть происходит с анализом вокала. Вслушиваюсь в разные приемы. Черт, сколько же всего есть. Если бы это применить как-то! Ааааа!От этого нужно спасаться...Навязчивые мысли не дают покоя. Апатия по поводу творчества, как видно, прошла. 

Убиваю время в и-нете. Так продолжительно я тут не засиживалась уже давно. Через пару дней первая сессия. Пока не знаю, что я там и как буду учить, отдых есть отдых. Не нужно омрачать. Догуливаю, досматриваю, дослушиваю…Наконец-то увиделась с подруженьками, с которыми не встречалась с сентября. Такая она, женская дружба. Видишься редко, зато всегда мегаприятно, а чаще – уже не то. Если бы еще встретиться с киевлянками…Аля, я скучаю.
Мне снова стало скучно. Почему-то не могу найти занятия, которое радовало бы. С рок-бэнда ушла басистка, такая светлая личность. От этого грустно. И почему-то совершенно не хочется ходить на репетиции. Не знаю, что это. Скорее всего, я потеряла интерес. А ребята там просто замечательные. Жаль их расстраивать. Может, у меня это пройдет.
Любовь моя укатила в свою столицу, оставив какие-то переживания. Радости было немеряно, но…Разговоры о будущем и приоритетах оставили какой-то отпечаток. Никогда я не могу довольствоваться тем, что есть. Всегда тянет выше. Эх…Порой это большой минус. Куда-то подевались мечты полугодовалой давности. Некоторые исполнились, а некоторые потеряли актуальность. Все так изменяется, когда меняешься сам. Взгляды, стремления…Хм. Странно. Копенгаген уже вызывает лишь насмешку, а пару месяцев назад…Учеба в Чехии. Ну, и что. Не так важно. Карьера. Больше слово, чем цель. Семья. Нет мыслей вообще. А я всегда смотрела в будущее. Причем далеко. Сейчас живу в настоящем. И что-то меня смущает. Оно оказалось не таким стабильным. Оторваность от дома, частичная, но все же, дает свои плоды. Самостоятельность не так сладка, отвечать за свои поступки и решения не так просто. Нужно учиться и открывать новые дороги.
Милый, держи меня крепче.

«Пианист». До чего же сильный фильм. Роман Полански. Я под впечатлением. Евреи, Вторая мировая, Варшава, разрушенная на 80 процентов, концлагеря, бега, голод, жестокость, смерть и всепоглощающая сила искусства, которое спасло жизнь и стало единственным смыслом после того, как было потеряно все. Холокост… Преступление против человечества. Люди. Звери. Об этом знают все. Но все равно не перестаешь удивляться тому, на сколько сильной может быть человеческая жестокость…
Кульминация фильма – сцена игры на пианино главного героя, представителя еврейской нации, пред немецким офицером.
Побитые, окоченевшие от холода пальцы голодного, измученного музыканта…клавиши…одинокий звук…аккорд…чувства…все страдание мира, уставшего от бессмысленного кровопролития, исходит от кончиков пальцев и просачивается во все щели сознания, заставляя сердце сжиматься от боли, подгоняя к горлу комок, двигаясь по нарастающей вместе со звуком…staccato! ! ! FORTE!!!!!!!

Piano…И мир замолкает, чтя память исстрадавшихся душ…

Много информации не доживает до опубликования в ЖЖ, потому что сутки становятся все короче и короче. «Времени нет лишь у того, кто не умеет им распоряжаться». Не помню, кто сказал, но это, скорее всего, правда. Будем учиться управлять временем. Пора уже.
ЖЖ – прикольная штука. Вот вчера, к примеру, благодаря виртуальному общению в мои руки попали книжечки, которые я давно искала. Спасибо yelau_submarin Кстати, прикольная девчушка такая. (И не потому, что книги мне дала, как кто-то из вас уже успел подумать, а сама по себе). Ну, о тех юзерах, которые стали приятными знакомыми в жизни уже упоминалось раньше. Жаль, с dj_endjyk не сложилось. Еще раз склоняю голову в знак благодарности о прощении моего «выпадения из реальности» на киевских просторах, о Великий. Еще свидимся.
Последний месяц разные люди при разных обстоятельствах упоминали в общении со мной о фильме Джима Джармуша «Кофе и сигареты». Такая периодичность что-то значит. Вот я и решила посмотреть. Закончила несколько минут назад. Впечатление неоднозначное. Интересная работа с немаленьким количеством известных актеров (что для короткометражек не слишком характерно. Ну, если не вспоминать о «Париж, же тэм…»)В общем, я не пожалела.
Просмотр отвлек меня от гнетущего состояния, которое сопровождало с той минуты, как простилась с другом с ужасной мыслью о том, что наши встречи уже не приносят таких приятных эмоций, как раньше. Да и вообще сейчас мне мало что хочется делать. Тупо. Апатия. Знаю это состояние. Это какая-то фаза, проявляющаяся по истечению определенного времени после разлуки с Ним. Прошло всего 5 дней, а я уже на стенку лезу. Иногда это невыносимо…Он во Львове. С друзьями. Черт, кто ж ездит во Львов с друзьями. Нет, мы просто должны были ехать туда вдвоем. А тут друзья…И, вроде, ничего особенного, но я реально бешусь от невозможности находится сейчас там…
Наверное, все же эти отношения стоят таких минут, когда я от распирающей грусти вспоминаю о существовании ЖЖ. Стоят, если удается переживать то, что с нами происходит. Этот рост, новые совместные достижения. Блин, такая банальщина, но я на самом деле как-будто выпадаю из реального мира. Кстати, кто был на этой http://pinchukfund.org/ru/media/photo-gallery/2007/470.html выставке в Pinchukartcentre? Помните, там была комната с «ультразвуковими зволожувачами повіртя”, в которой все ржали, бились лбами о стены в полной дезориентации и ловили кайф от такой “потерянности”. Вот у меня похожая ситуация, только без разных там зволожувачів. И, кстати, обычно только в Киеве. Наверное, потому, что я там ничего не знаю, нахожусь под полным контролем моего несменного экскурсовода, который строит планы времяпровождения, насыщая их сюрпризами. И все такое яркое...И не нужно ни о чем беспокоится. Я чувствую такую уверенность. Доверие становится физической величиной. Ощущаю поцелуи на плечах, когда засыпаю, просыпаюсь от них же, слышу “Как же прекрасно с тобой, золотце...Не хочу тебя отпускать”.
Возникает такое огромное желание заботится, дарить радость. Никогда раньше не думала, что можно ТАК относится к другому человеку, не теряя свое “я”, но расстворяясь в общем чувстве, эмоции, моменте. С Ним так легко. Я живу. Могу абсолютно честно говорить, что счастлива. Есть эти определенные моменты, когда счастье становится ощутимым на вкус. Минута-две, но ты это чувствуешь. И точно знаешь, что это...И тут ...бац!...поезд. Я скоро начну ненавидеть все транспортные средства. И что тут делать?
Фу, высказалась. Пыл спал...Это имеет место время от времени. Мучения во имя ...

«…а небо все так же высоко,

и ветер по крышам, и в городе лето…» (с)

Собиралась на встречу с друзьями, стояла на остановке, ожидая маршрутку, остановился папин знакомый и предложил подбросить. Сев в машину, я по привычке застегнула ремень безопасности. Так, как делаю всегда. Мужчина засмеялся и сказал, что я не устаю его удивлять. Помнится, что знакомясь с ним, я  представилась «Наталка», вместо традиционного «Наташа», только потому что люблю украинский язык. Он удивился. Вопрос: Почему мы удивляемся обычным вещам? От обязательных правил до национальных пристрастий?

 

Лето. Отдыхаю…Как и сотни туристов, которые шагают брусчаткой центра нашего города. Что их здесь привлекает? Хм… Многое. И, скорее всего, только у нас к тебе может подойти промоутер, стать на колено и сказать: «Девушка, вы стали 345 человеком, прошедшим мимо меня сегодня. За это я вручаю вам ВЕЧНУЮ (J) скидку в «Книжный Супермаркет». В таком представлении пришлось поучаствовать сегодня мне. Молодой человек не зря так старался. Получил благодарность, потому что попал на отъявленного книголюба =)

 

Люблю лето. Лето – это свобода. Для поездок и дуракаваляния, самореализации и зарабатывания денег студентами. Я люблю лето за время, которое можно потратить на самосовершенствование. Последнее время, к примеру, ко мне зачастили вечера кулинарных экспериментов. Вчера наготовила гору вкуснятины. Папа удивился, сказал: «Наверное, замуж собралась…» Хе-хе…

 

Сегодня сидела в парке и читала интересные книги: сначала по бизнесу, после – про Гетсби =) И было так тихо и спокойно. А где-то шумело море. И я думала, что хорошим выдалось это лето, которое еще принесет несколько приятностей, но и к этому времени сделало много хорошего. А еще…Я немного скучала. И хотела, чтобы Киев стал ближе. Но упрямая реальность, подкрепленная 3 годами усиленного изучения географии, диктовала свои условия. Еще не вечер…

 

Однажды теплым сентябрьским деньком довольная полученной в школе пятеркой  8-летняя девчушка мчалась на урок фортепиано. На улице было тепло… Лето уже уходило, забрав с собой обжигающие кожу лучи и духоту разморенного жарой города, а осень не успела еще показать свои коготки, а в замен представила всеобщему обозрению свою самую приятную сторону.

 Открыв дверь класса и влетев в маленькую комнатку, девчушка с разгону столкнулась с незнакомым мужчиной, да так, что, не удержавшись на ногах, плюхнулась на пол. На удивление мужчины (который оказался учителем, пришедшем на замену заболевшей Ларисе Юрьевне), девчонка не заплакала, а обрушила на него водопад звонкого смеха…После, смутившись, добавила: «Извините».  Преподаватель посмотрел в ее глаза и сказал: «Ты похожа на маленький фонтанчик радости. Никогда не прекращай улыбаться так лучезарно, у тебя отлично получается! Позволь другим наслаждаться этой магией…» Помню, я тогда долго смотрела на него и никак не могла начать играть новую гамму. Видимо, для 8-летней девочки подобная «философия» оказалась слишком сложной.

 С тех пор прошло много времени. Было сыграно огромное количество этюдов и пьес, раза 4 сгорал блок питания синтезатора, Лариса Юрьевна переехала в Лондон, директор музыкальной школы вручил свидетельство о ее окончании, а комплименты на счет улыбки стали привычными, ведь они входят в стандартный набор любого обольстителя. Того преподавателя я больше не видела. Но это воспоминание осталось глубоко в душе. Осталось, чтобы в моменты уединения с собой возникнуть из глубин памяти и согреть…теплом детства.

 

 

Навеяно рассказом Рэя Брэдбери «Улыбка»

 

Я їду додому,до тебе додому,

Де очі знайомі...і завжди нові.

Я їду додому,до тебе додому,

Які ж вони довгі, ці ночі і дні...(с)

Это, наверное, самый удачный саунд-трек к моим нынешним отношениям. Дороги, автомобили, поезда, ночи, дни, ожидание, встречи, провалы во времени, невесомость, расставания…ночи, дни, дороги. Рискованный шаг – чувства на расстоянии. Особенно в возрасте, когда жизнь только начинается, и все спешат с лихвой насладиться ее прелестями, беря максимум от всего и сразу. Но, тем не менее… Мало кто вообще может вообразить такое. Некоторые мои друзья (с которыми вижусь нечасто), любят спрашивать: «Вы что до сих пор вместе???» Да. А прошел уже довольно большой срок для моих 17 лет.

 

Два города. Север и Юг. Киев и Одесса. Пафос и простодушие. И 500 километров between. У каждого свои заботы, дела, друзья, увлечения. От невозможности видеться каждый день, нечастые встречи становятся настоящим всплеском всевозможных эмоций и ощущений.

Только после них наступает колоссальный спад жизненной активности, которая приходит в норму только через несколько дней. Потом все нормально. А после – пик. Как сейчас, когда ночь приходит без сна.

 

Иногда эта тоска становится невыносимой. В такие моменты она приходит не только в минуты уединения с собой, а и влияет на все остальное время. Тогда я замечаю, что те события, которые раньше поднимали настроения до небывалых высот, совершенно не имеют на меня влияния. Общение с друзьями не радует, а любимые дела становятся лишь попытками отвлечься.

 

Мысли о другом…

Where’d you go?
I miss you so,
Seems like it’s been forever,
That you’ve been gone,
Please come back home…

Иногда ревную. Слышу о его любимой подруге и жутко ревную. (Смешная. Сама ужасно не люблю, когда ревнуют меня) Но это ревность не от неуверенности в нем (доверяю как-то даже слишком. Он сделал все, чтобы вселить эту уверенность). Ревность от сознания того, что у нее есть возможность быть с ним намного чаще, чем у меня. Ненужные мысли порой появляются, но так же быстро уходят:

If I ever lose my faith in you
There'd be nothing left for me to do

И снова приходит понимание того, что грустить без толку глупо, ведь нужно сосредоточится на важных делах. Будни берут свое, таким образом тоска проходит, и только изредка в свободныеминуты проявляет себя.

Хм, так забавно. Я все еще вздрагиваю, когда слышу имя Тарас и с гораздо большим старанием жарю блинчики =) А еще слушаю Океан Эльзы, ношу косметику в сумочке Accessorize, храню часики в шкатулке из Барселоны и ощущаю легкий запах счастья на Греческой и в Аркадии, и в сотне других мест, которые мой принц сделал символическими своими поступками.

И появляются какие-то несуразные желания. Абсолютно непримечательные и обычные на первый взгляд, но приносящие море удовольствия. Нет смысла их перечислять. Они все равно будут понятны только мне. Нам. Появляется всепоглощающая потребность заботится, согревать, помогать и оберегать.

И целовать его глазки…такие серо-зеленые…такие ласковые…такие любимые…